牛逼的男人像打造极致产品一样经营婚姻,原来婆媳矛盾根在这里!

  • 日期:07-25
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   八大情感夜事

  我是婚姻咨询师范俊娟,这是我的《如何高效处理婆媳矛盾》专栏第3课,我有大量夫妻关系咨询的个案经验,其中超过50%涉及到婆媳关系问题,所以我专门开了这样一个系列实操课,适合夫妻两个人共同学习,婆媳矛盾需要夫妻深度合作来解决,欢迎你带着伴侣一起来学习。

  我遇到过一对因为婆媳矛盾,闹到要离婚的夫妻。

  当独立型妻子遇到强势婆婆

  在妻子眼中,婆婆非常强势,来了之后家里的大事小事都要做住,甚至孩子的奶粉什么时候喝,喂奶的姿势是什么样的,孩子什么阶段把尿,什么时候加辅食,什么时候出去晒太阳,穿什么衣服出门,她都要发表意见,如果儿媳妇不听她的,她就会不高兴。

  刚开始妻子会忍着,婆婆说什么就听什么,后来有不同意见的时候,自己还会好声好气的跟婆婆讲,自己为什么要这么做,但是自己的话常常还没有讲完,就被婆婆给打断了。

  后来,妻子就跟老公抱怨:“你妈什么事都要管,我过的太压抑了,什么都得听她的,只要一点没听她的,就一天都耷拉着脸,我每天都感觉胸闷。”

  

  丈夫从小就是在妈妈的安排下长大的,他已经习惯了妈妈的安排,甚至还挺享受,所以他就建议说,既然她爱管,你就让她管去,你自己也偷个懒,别给自己找累。

  但是妻子完全不同意丈夫的说法,她觉得这是我的孩子,我不可能撒手不管,别的事情我都可以妥协,但是唯独孩子的事情上,坚决不可以。

  结果,夫妻俩不欢而散,丈夫觉得妻子小题大做,自己没事找事,放着轻松的日子不过,非得找累受,妻子觉得丈夫没长大,不成熟,什么都听妈的,根本不像个做父亲的样子,甚至觉得这个男人靠不住,只能靠自己。

  后来有一次婆媳俩因为孩子在厕所玩水,水撒了一身一地,还扔了一地的玩具发生了一次比较大的冲突,婆婆想让儿媳妇赶紧把玩具收拾起来,儿媳想先把孩子给抱起来换了衣服,结果两个人都觉得自己有道理,对方听不进去自己的?埃剿翟郊ざ詈蟪沉似鹄础?

  丈夫下班回到家,看到的一幕就是婆婆边哭边收拾自己的东西,要买票回老家,妻子赌气抱着孩子在房间里生闷气。

  这个男人当时的处理, 直接导致了两个人闹到离婚。

  

  男人在婆媳矛盾中做了什么,把两个人直接送到离婚边缘的?

  他一回到家,婆婆就马上哭的更厉害了,不断地跟他讲:自己再也不来你家了,自己在这个家里累死累活,不但捞不着好,还天天要看别人的脸色,还不如回农村自己种地呢。

  看到这一幕,他马上跑去质问妻子:你到底怎么对妈了?怎么还让妈非要回老家不可?

  妻子听到婆婆那么说本就气的发抖,听到他的质问,反而更加坚定了一点,这个男人我根本没必要有一点留恋了。于是她什么东西也没拿,一句话不说,抱着孩子就要走,被丈夫拦下来了,两个人还差点动起手来,那次冲突直接把他们送到了离婚的边缘。

  那么,在这个案例中,丈夫在面对婆媳矛盾时,都做错了什么呢?

  第一,最开始妻子抱怨的时候,他没有重视,这其实是在给日后的矛盾埋雷。

  有两股力量在拉扯他,一个是旧有模式下的他,习惯妈妈操持所有的东西,自己做甩手掌柜,既不承担责任,也不争取权利;一个是新的模式下的妻子,想要独立的,掌握新家庭的权利,也承担责任的状态。

  当两股力量在拉扯他的时候,他没有尝试就选择了退缩,直接停留在自己的舒适区里。

  第二,他在跟妻子沟通的时候,面对妻子的抱怨,他用指责来回应,放着轻松地日子不过,你累是你自找的。

  那时的他完全不懂妻子那么累到底为的是什么,而且他也没想过去问妻子,反而是对这一切是不以为然的,这是两个人的价值观的差异在起作用。

  他们的矛盾冲突,更像是两种新旧育儿观念的冲突,丈夫觉得我拿钱回来,我妈妈帮着带,我不要太累,轻松一些,你们两个人女人不要吵架,日子不就好了吗?

  女人觉得孩子要跟着父母,老一辈的育儿观里有很多自己不认同的地方,宁愿自己辛苦也要按照自己的方式教育孩子。

  

  日剧《坡道上的家》

  育儿这件事,就像他们夫妻关系明显的

  分水岭,更加深了夫妻之间原本就存在的差异。而这个差异让妻子对夫妻关系更加灰心,觉得男人靠不住,他老觉得是自己放着好日子不过,但其实他完全不懂自己要什么,男人就觉得回到家就是一地鸡毛,有了孩子就整天都是吵吵闹闹,烦。

  第三,他在回到家看到老妈和老婆发生冲突的时候,听到老妈的哭诉,他的第一个选择就是去带着责怪的口吻质问老婆。

  这种明显的倾向性,会给人一种你不是来探究和解决真正的问题的,而是来帮你老妈来打抱不平的,马上引起来老婆自我保护的心理。

  处理婆媳问题,就像高手过招,起心动念结局已定!能不能处理好,功夫要花在事前,而不是拖到事中或者事后再去弥补。

  你越提前处理,费的力气越少,损耗越少。

  如果放在事前要怎么处理呢?

  最重要的一点:不要小看对方的抱怨,把抱怨当成问题的切入口。

  很多抱怨里都暗含着期待,期待达不成的时候,才会以抱怨的形式出现,抱怨太多,往往意味着你们关系中让对方期待落空的地方太多,失望积攒太多的时候,量变引起质变,就会囤积成绝望,那时候关系就危险了。

  比如,当妻子跟丈夫抱怨说,婆婆什么事都参合,什么都要管,自己觉得很压抑,跟她说了她又不高兴,不跟她说把,自己明明是不想要这样养育自己的孩子的,就感觉很憋屈,什么都不能自己说了算。

  一定要重视这样的抱怨,

  把婚姻当成自己要打造的一款极致体验的产品,把妻子当成自己的用户,重视用户的每一个不良体验,在自我满足和满足对方之间找到一个良性循环的路径。

  {!-- PGC_COLUMN --}

  这时候你要回应对方的抱怨,可以分为三步走:

  第一步:还是先处理情绪,在处理事情。这是我们第一课讲到的最重要的原则。

  所谓处理情绪,就是要说她心里想的话:老婆,我知道你挺憋屈的,我要是你我也憋屈,明明是自己的娃,偏偏还自己什么都做不了主,都得听别人的,还说不得,一说就不高兴,不说吧憋着难受,我太理解你的感受了,你能撑这么久,真是太不容易了。

  如果你是那个抱怨的老婆,本来在抱怨,听到对方这么说,心里爽不爽?

  我知道很多人会说,但是说之前常常会有个顾虑,就是怕她本来就在抱怨,我跟她一起这样说的话,岂不是火上浇油,让她更抱怨了?而我的目的原本是要消除她的抱怨的,这样越扯越多的抱怨,不是南辕北辙了吗?

  这个思维是错的!

  打个比喻来说:如果这件事让她的抱怨有100斤,她刚跟你讲10斤,就被憋回去了,那么她的抱怨就从100斤,增加到了110斤,当下次她又讲10斤,又被憋回去,又变成了120斤,总重量不降反增加。

  所有的关系,如果没有变好,就会变坏,不会停留在原地。

  这样下来的结果就是,你觉得为什么她总是在抱怨?每次见到我就是各种不满意,可是她会觉得,你从来都没真正听进去一次过,你完全不了解我,都不知道我要说什么,我刚一张口,你就让我住口。

  结果女人就会觉得越来越不幸福,男人觉得越来越想逃避。

  要想彻底清除对方的抱怨,不是打断和堵回去,而是给她空间,让她痛痛快快的说出来,让她觉得:你能包下她所有的抱怨和不满,她才会对你信任和踏实,觉得你可以依靠。

  第二步:当她把所有的抱怨都讲完的时候,你要陪他一起去探讨和处理,下次遇到这种让自己不满意的事情的时候要怎么办?

  这里也有个我们常见的思维误区:男人常常会听到抱怨的时候,就觉得我必须要替你解决这个麻烦,才能让你不抱怨。当想到我是没办法解决这个麻烦的时候,就觉得索性我不说话了,要么就是说话很难听。

  大家要做个区分:回应和答应。

  这两者是有本质区别的,答应是你的要求,我完全答应,并且照做,而回应是协商和商讨,我可能不能百分百答应你,帮你实现你想要的,但是我陪你一起来看看有没有别的方法可以尝试。

  很多冷暴力的人都是误解了这两者的差别,以为我无法答应你,所以我索性连回应都不要给你。但事实上,女人很多时候要的只是有人能回应她,而不是那个人一定要替她摆平所有事,那是明显不合理的期待。

  很多女人是知道婆婆这么多年都是这样,很难改的,但是这话如果从老公嘴里讲出来,自己心里就是不舒服,感觉就像:我妈不会改,你就受着吧。

  女人当然心里不舒服,不舒服就会闹气,但男人不知道的是,当自己摆出这样一个姿态:我知道我妈改很难,但是我陪你一起受着,并且我跟你一起想办法怎么去改善,让你活得开心一点。

  有这个姿态就够了,女人要的就是这一点,现实处境并没有改变,可是女人的感觉就变了,因为男人的姿态不同了,女人会觉得我迁就和付出是值得的,因为你懂得,并且你在跟我一起努力。

  男人要摆出这个姿态,并且是真心这样去做,就找到了解决婆媳关系问题的良药。

  第三步:讲自己的感受。这一点很重要,敲黑板,划重点!

  之所以说这一点很重要,是因为这是很多丈夫会犯的错,忽略并且绝口不提自己的感受。很多男人是不敢讲自己在婚姻中的真实的感受的。

  当婚姻面对离婚,或者出轨之类的严重的问题的时候,妻子去问男人,我有什么做的不好的地方,男人都说不出来。

  原因就是他们常常是把自己藏起来的, 一直压抑到问题爆发出来任何人都没有办法,难以收场的时候,才让老婆知道自己内心真实的感受是什么。

  很多男人被培养的特别有牺牲精神,但没有人做任何事是天经地义,理所应当的。就像我们做出极致体验的产品,来更符合用户体验的同时,也一定会对用户有所要求。

  那么在这件事上,男人可以讲自己什么样的感受呢?

  比如说,女人的抱怨给自己的感觉是什么样的?抱怨是不指向问题解决的情绪发泄。一个来找你抱怨一通的人,给人的感觉其实是很难受的,因为她扔给你一堆垃圾,然后又告诉你不许反抗,只能接受,而且下次还有可能会继续。

  所以,很多男人听不进去抱怨,或者听着听着就听不进去了是有原因的。

  男人可以跟妻子讲的是,每次我听你抱怨的时候,其实我很难受,也让我压力很大,特别焦虑,我想做一些改变,但是我总感觉憋得慌,什么都做不了。

  讲完自己的感觉之后,就可以跟对方谈自己的要求了。

  比如,下次如果你又有想要抱怨的了,你先写下来,让你觉得不满意的地方,咱俩一起来看,到底怎么解决比较好,包括你希望改变之后的结果是什么样的,你觉得哪里做些什么样的具体的改变,我们一起来努力试试看。

  很多人抱怨的时候,就只是抱怨,其实完全没有想过到底自己想要的是什么,这是一种典型的负向思维,通过这种方式可以把一个人从负向思维里面,拉出来,一点点带到正向积极的,问题解决型的思维方式里去。

  我是婚姻咨询师范俊娟,这是我的《如何高效处理婆媳矛盾》专栏第3课,我有大量夫妻关系咨询的个案经验,其中超过50%涉及到婆媳关系问题,所以我专门开了这样一个系列实操课,适合夫妻两个人共同学习,婆媳矛盾需要夫妻深度合作来解决,欢迎你带着伴侣一起来学习。

  我遇到过一对因为婆媳矛盾,闹到要离婚的夫妻。

  当独立型妻子遇到强势婆婆

  在妻子眼中,婆婆非常强势,来了之后家里的大事小事都要做住,甚至孩子的奶粉什么时候喝,喂奶的姿势是什么样的,孩子什么阶段把尿,什么时候加辅食,什么时候出去晒太阳,穿什么衣服出门,她都要发表意见,如果儿媳妇不听她的,她就会不高兴。

  刚开始妻子会忍着,婆婆说什么就听什么,后来有不同意见的时候,自己还会好声好气的跟婆婆讲,自己为什么要这么做,但是自己的话常常还没有讲完,就被婆婆给打断了。

  后来,妻子就跟老公抱怨:“你妈什么事都要管,我过的太压抑了,什么都得听她的,只要一点没听她的,就一天都耷拉着脸,我每天都感觉胸闷。”

  

  丈夫从小就是在妈妈的安排下长大的,他已经习惯了妈妈的安排,甚至还挺享受,所以他就建议说,既然她爱管,你就让她管去,你自己也偷个懒,别给自己找累。

  但是妻子完全不同意丈夫的说法,她觉得这是我的孩子,我不可能撒手不管,别的事情我都可以妥协,但是唯独孩子的事情上,坚决不可以。

  结果,夫妻俩不欢而散,丈夫觉得妻子小题大做,自己没事找事,放着轻松的日子不过,非得找累受,妻子觉得丈夫没长大,不成熟,什么都听妈的,根本不像个做父亲的样子,甚至觉得这个男人靠不住,只能靠自己。

  后来有一次婆媳俩因为孩子在厕所玩水,水撒了一身一地,还扔了一地的玩具发生了一次比较大的冲突,婆婆想让儿媳妇赶紧把玩具收拾起来,儿媳想先把孩子给抱起来换了衣服,结果两个人都觉得自己有道理,对方听不进去自己的话,越说越激动,最后吵了起来。

  丈夫下班回到家,看到的一幕就是婆婆边哭边收拾自己的东西,要买票回老家,妻子赌气抱着孩子在房间里生闷气。

  这个男人当时的处理, 直接导致了两个人闹到离婚。

  

  男人在婆媳矛盾中做了什么,把两个人直接送到离婚边缘的?

  他一回到家,婆婆就马上哭的更厉害了,不断地跟他讲:自己再也不来你家了,自己在这个家里累死累活,不但捞不着好,还天天要看别人的脸色,还不如回农村自己种地呢。

  看到这一幕,他马上跑去质问妻子:你到底怎么对妈了?怎么还让妈非要回老家不可?

  妻子听到婆婆那么说本就气的发抖,听到他的质问,反而更加坚定了一点,这个男人我根本没必要有一点留恋了。于是她什么东西也没拿,一句话不说,抱着孩子就要走,被丈夫拦下来了,两个人还差点动起手来,那次冲突直接把他们送到了离婚的边缘。

  那么,在这个案例中,丈夫在面对婆媳矛盾时,都做错了什么呢?

  第一,最开始妻子抱怨的时候,他没有重视,这其实是在给日后的矛盾埋雷。

  有两股力量在拉扯他,一个是旧有模式下的他,习惯妈妈操持所有的东西,自己做甩手掌柜,既不承担责任,也不争取权利;一个是新的模式下的妻子,想要独立的,掌握新家庭的权利,也承担责任的状态。

  当两股力量在拉扯他的时候,他没有尝试就选择了退缩,直接停留在自己的舒适区里。

  第二,他在跟妻子沟通的时候,面对妻子的抱怨,他用指责来回应,放着轻松地日子不过,你累是你自找的。

  那时的他完全不懂妻子那么累到底为的是什么,而且他也没想过去问妻子,反而是对这一切是不以为然的,这是两个人的价值观的差异在起作用。

  他们的矛盾冲突,更像是两种新旧育儿观念的冲突,丈夫觉得我拿钱回来,我妈妈帮着带,我不要太累,轻松一些,你们两个人女人不要吵架,日子不就好了吗?

  女人觉得孩子要跟着父母,老一辈的育儿观里有很多自己不认同的地方,宁愿自己辛苦也要按照自己的方式教育孩子。

  

  日剧《坡道上的家》

  育儿这件事,就像他们夫妻关系明显的

  分水岭,更加深了夫妻之间原本就存在的差异。而这个差异让妻子对夫妻关系更加灰心,觉得男人靠不住,他老觉得是自己放着好日子不过,但其实他完全不懂自己要什么,男人就觉得回到家就是一地鸡毛,有了孩子就整天都是吵吵闹闹,烦。

  第三,他在回到家看到老妈和老婆发生冲突的时候,听到老妈的哭诉,他的第一个选择就是去带着责怪的口吻质问老婆。

  这种明显的倾向性,会给人一种你不是来探究和解决真正的问题的,而是来帮你老妈来打抱不平的,马上引起来老婆自我保护的心理。

  处理婆媳问题,就像高手过招,起心动念结局已定!能不能处理好,功夫要花在事前,而不是拖到事中或者事后再去弥补。

  你越提前处理,费的力气越少,损耗越少。

  如果放在事前要怎么处理呢?

  最重要的一点:不要小看对方的抱怨,把抱怨当成问题的切入口。

  很多抱怨里都暗含着期待,期待达不成的时候,才会以抱怨的形式出现,抱怨太多,往往意味着你们关系中让对方期待落空的地方太多,失望积攒太多的时候,量变引起质变,就会囤积成绝望,那时候关系就危险了。

  比如,当妻子跟丈夫抱怨说,婆婆什么事都参合,什么都要管,自己觉得很压抑,跟她说了她又不高兴,不跟她说把,自己明明是不想要这样养育自己的孩子的,就感觉很憋屈,什么都不能自己说了算。

  一定要重视这样的抱怨,

  把婚姻当成自己要打造的一款极致体验的产品,把妻子当成自己的用户,重视用户的每一个不良体验,在自我满足和满足对方之间找到一个良性循环的路径。

  {!-- PGC_COLUMN --}

  这时候你要回应对方的抱怨,可以分为三步走:

  第一步:还是先处理情绪,在处理事情。这是我们第一课讲到的最重要的原则。

  所谓处理情绪,就是要说她心里想的话:老婆,我知道你挺憋屈的,我要是你我也憋屈,明明是自己的娃,偏偏还自己什么都做不了主,都得听别人的,还说不得,一说就不高兴,不说吧憋着难受,我太理解你的感受了,你能撑这么久,真是太不容易了。

  如果你是那个抱怨的老婆,本来在抱怨,听到对方这么说,心里爽不爽?

  我知道很多人会说,但是说之前常常会有个顾虑,就是怕她本来就在抱怨,我跟她一起这样说的话,岂不是火上浇油,让她更抱怨了?而我的目的原本是要消除她的抱怨的,这样越扯越多的抱怨,不是南辕北辙了吗?

  这个思维是错的!

  打个比喻来说:如果这件事让她的抱怨有100斤,她刚跟你讲10斤,就被憋回去了,那么她的抱怨就从100斤,增加到了110斤,当下次她又讲10斤,又被憋回去,又变成了120斤,总重量不降反增加。

  所有的关系,如果没有变好,就会变坏,不会停留在原地。

  这样下来的结果就是,你觉得为什么她总是在抱怨?每次见到我就是各种不满意,可是她会觉得,你从来都没真正听进去一次过,你完全不了解我,都不知道我要说什么,我刚一张口,你就让我住口。

  结果女人就会觉得越来越不幸福,男人觉得越来越想逃避。

  要想彻底清除对方的抱怨,不是打断和堵回去,而是给她空间,让她痛痛快快的说出来,让她觉得:你能包下她所有的抱怨和不满,她才会对你信任和踏实,觉得你可以依靠。

  第二步:当她把所有的抱怨都讲完的时候,你要陪他一起去探讨和处理,下次遇到这种让自己不满意的事情的时候要怎么办?

  这里也有个我们常见的思维误区:男人常常会听到抱怨的时候,就觉得我必须要替你解决这个麻烦,才能让你不抱怨。当想到我是没办法解决这个麻烦的时候,就觉得索性我不说话了,要么就是说话很难听。

  大家要做个区分:回应和答应。

  这两者是有本质区别的,答应是你的要求,我完全答应,并且照做,而回应是协商和商讨,我可能不能百分百答应你,帮你实现你想要的,但是我陪你一起来看看有没有别的方法可以尝试。

  很多冷暴力的人都是误解了这两者的差别,以为我无法答应你,所以我索性连回应都不要给你。但事实上,女人很多时候要的只是有人能回应她,而不是那个人一定要替她摆平所有事,那是明显不合理的期待。

  很多女人是知道婆婆这么多年都是这样,很难改的,但是这话如果从老公嘴里讲出来,自己心里就是不舒服,感觉就像:我妈不会改,你就受着吧。

  女人当然心里不舒服,不舒服就会闹气,但男人不知道的是,当自己摆出这样一个姿态:我知道我妈改很难,但是我陪你一起受着,并且我跟你一起想办法怎么去改善,让你活得开心一点。

  有这个姿态就够了,女人要的就是这一点,现实处境并没有改变,可是女人的感觉就变了,因为男人的姿态不同了,女人会觉得我迁就和付出是值得的,因为你懂得,并且你在跟我一起努力。

  男人要摆出这个姿态,并且是真心这样去做,就找到了解决婆媳关系问题的良药。

  第三步:讲自己的感受。这一点很重要,敲黑板,划重点!

  之所以说这一点很重要,是因为这是很多丈夫会犯的错,忽略并且绝口不提自己的感受。很多男人是不敢讲自己在婚姻中的真实的感受的。

  当婚姻面对离婚,或者出轨之类的严重的问题的时候,妻子去问男人,我有什么做的不好的地方,男人都说不出来。

  原因就是他们常常是把自己藏起来的, 一直压抑到问题爆发出来任何人都没有办法,难以收场的时候,才让老婆知道自己内心真实的感受是什么。

  很多男人被培养的特别有牺牲精神,但没有人做任何事是天经地义,理所应当的。就像我们做出极致体验的产品,来更符合用户体验的同时,也一定会对用户有所要求。

  那么在这件事上,男人可以讲自己什么样的感受呢?

  比如说,女人的抱怨给自己的感觉是什么样的?抱怨是不指向问题解决的情绪发泄。一个来找你抱怨一通的人,给人的感觉其实是很难受的,因为她扔给你一堆垃圾,然后又告诉你不许反抗,只能接受,而且下次还有可能会继续。

  所以,很多男人听不进去抱怨,或者听着听着就听不进去了是有原因的。

  男人可以跟妻子讲的是,每次我听你抱怨的时候,其实我很难受,也让我压力很大,特别焦虑,我想做一些改变,但是我总感觉憋得慌,什么都做不了。

  讲完自己的感觉之后,就可以跟对方谈自己的要求了。

  比如,下次如果你又有想要抱怨的了,你先写下来,让你觉得不满意的地方,咱俩一起来看,到底怎么解决比较好,包括你希望改变之后的结果是什么样的,你觉得哪里做些什么样的具体的改变,我们一起来努力试试看。

  很多人抱怨的时候,就只是抱怨,其实完全没有想过到底自己想要的是什么,这是一种典型的负向思维,通过这种方式可以把一个人从负向思维里面,拉出来,一点点带到正向积极的,问题解决型的思维方式里去。